Netflix запретил своим работникам обниматься и СМОТРЕТЬ ДРУГ НА ДРУГА ДОЛЬШЕ ПЯТИ СЕКУНД. Это не шутка и не рассказ американского Пелевина — это новые правила работы в компании. Сотрудники пока что прикалываются — смотрят друг на друга, считают до пяти и отворачиваются. Недолго они будут так шутковать — в правилах написано, что надо немедленно докладывать начальству — не только если сам пострадал, но если увидел, как кто-то нарушает. Чувство юмора у них пропадёт со скоростью стука.
Это, пожалуй, самое крутое условие работы, которое я встречал. Помню, ко мне пришёл мальчик, чтоб я проверил ему рабочий контракт в программерской фирме. Контракт как контракт, как всегда корпоративные лоеры тащат обрывки прошлых контрактов в новый и внезапно там оказывается конкретный пункт о беременности — мусорная ДНК, в людях тоже есть гены, приблудившиеся ещё с трилобитов.
Так вот, договор не вызвал у меня ничего, кроме обычной ненависти к бумажкам, пока я не дошёл до параграфа с правилами поведения, который отсылал к приложению А, которое отсылало к… Дианетике! Оказалось, что эта фирма — филиал американской фирмы, которая принадлежит саентологам, и у них всё по-саентоложески.
В частности — оказалось, что в фирме есть параллельная структура, короче как в СССР было с парторгом, партсобраниями и так далее. Причём проджект менеджер, женатый на дочке какой-то важной саентологической шишки, заруливал главного босса, который хоть и был гендиректором фирмы, но в табели о саентологических рангах стоял на нижней ступени.
Выгнали мальчика из этой фирмы за то, что он недостаточно активно ходил на партсобрания — по условиям контракта это надо было делать минимум раз в неделю, он и ходил раз в неделю. Но это же минимум, а где энтузазизм? И почему, кстати, жена не ходит к нам саентоложиться? Но самое главное — там его сосед по кубику (правда же, есть люди, у которых на работе нет своего кабинета, где можно закрыться? и как? как так можно жить???) накосячил (сказал что-то не то про Рона Хаббарда), а мальчик вовремя не настучал.
Так вот, назад к Нетфликсу. Проблема-то не в том, что женщины будут этим пользоваться, чтоб гнобить мужчин — подлых баб примерно столько же, сколько и подлых мужиков, то есть не так уж и много. Проблема в том, что теперь любой враг может сказать — я видел, как пять лет назад Вася смотрел на Машу целых 15 секунд, а та не видела и поэтому не заявила, но сейчас у меня пробудилась гражданская позиция и я просто обязан об этом заявить. Анонимно, кстати — во всех таких процедурах анонимность распространяется не только на жертву, но и на того, кто подал жалобу.
Но это, конечно же, перегибы. Лес рубят — щепки летят, и цель инклюзивного гендерного равенства оправдывает средства. А вот насчёт комплиментов мне очень интересно, что думают девушки.
В последнее время я видел очень много сильно облайканных постов «не делайте мне комплименты». Девушки пишут — не надо хвалить мою одежду, мою фигуру, мой макияж и вообще мой внешний вид — если, конечно, это не дейт. То есть ни сотрудник, ни коллега, ни однокурсник, ни адвокат не должен делать комплиментов. Вообще. Не тех, мягко говоря, сомнительных комплиментов а-ля «ну у тебя и жопа» (мне одна девушка рассказала, как к ней подошёл знакомиться израильтос со словами «еш лах тахат гадоль вэ ани оэв эт зэ»). А вообще комплиментов.
Я, конечно, понимаю, что есть женщины, которым это вообще не в тему. Но из своего небольшого опыта общения с прекрасным полом (так ещё можно говорить, это не интернализирванная мизогиния?) я знаю, что далеко не все женщины так относятся к комплиментам. Я знаю, что есть женщины (и не только в русских селеньях), которые красятся для того, чтобы нравиться мужчинам. И которым приятно, когда им говорят, как хорошо они выглядят, и как им идёт эта блузка, и какая у неё милая улыбка.
Поэтому я хочу понять от своих читательниц — хотели бы вы, чтобы правила нетфликса распространили на, скажем, все рабочие места в Израиле? Стоит ли полностью запретить комплименты? И вообще — как вы относитесь к комплиментам? Что вы думаете, как должно быть?
Да, а к мужчинам тоже есть вопрос. Как тогда быть в косметикой и каблуками — можно ли запретить их на работе как вид сексуального домогательства? Ведь косметика — это подчёркивание признаков сексуального возбуждения (когда кровь приливает к губам и щекам), а каблуки подчёркивают репродуктивные изгибы фигуры. Это не я такой умный, это я у Питерсона спёр.
Вот такой у меня к вам вопрос. А то вот эта вся защита женщин — у меня иногда возникает такое чувство, что женщин-то, собственно, и забыли спросить, и взаимоотношения между мужчинами и женщинами регулируют сейчас некрасивые одинокие лесбиянки, транс-активисты и адвокаты, которые боятся исков от организаций по защите всех от белых мужчин, которые, как известно, причина мирового зла. Хорошо, что я черножопый армян и идентифицирую себя как кубинца-аборигена.
Вы знаете, что на Кубе не осталось аборигенов, от слова совсем? И ничего от них не осталось, ибо жили они в хижинах из пальмовых листьев и не имели железа и письменности. Когда приплыли спаниярды и зохватили остров, они приказали аборигенам жить на одном месте и трудиться на благо белого человека. Концепция (1) труда и (2) отсутствия свободы оказалась настолько чужда посконным кубинцам, что они перестали размножаться и вымерли. А я, как об этом узнал, понял, что наконец-то точно нашёл своих предков.
Так как там с комплиментами?
'О запрете на взгляды, или девушки, любите ли вы комплименты?' Комментариев пока нет
Будьте первым комментатором!